時光是如此洶湧的蔓過眼角，不容許我們停滯不前。我們大步大步地前行，不斷地回首張望，背後的一切也越來越模糊……
    當我敲打著鍵盤敘述這些事的時候窗外的天空是明淨的蔚藍，大片大片的雲朵，像含在嘴裏即溶的棉花糖。忽然，開始懷念一些人和事，這些都會在某個時段寫成一段故事。我而所有的故事都將有個終結。那些故事裏的人，故事裏的事，故事裏的天空，都將遠遠地停留在那深不可測的回憶裏。
    好想在一個不眠之夜，只用一根煙的時間，寫一個很長的故事，很長很長。

    清明將至，想懷念的人很多，對外婆的想念格外強烈。十七年，一段很長的歲月，時間的磨合，使我對于她的記憶越來越模糊，所以，奮力的想讓自己想起，想起和她一起度過的時光……
    生活就是這般，讓你無可挽回的忘卻之前你認識的每一個人，忘記與他們之間發生的每一件事，包括所有的不幸，也包括所有的幸福。
    我想我早已過了可以隨意哭泣的年紀。在外的這些年裏，會不時地想一些人，偶爾想抱抱自己，在難過的時候。

    這些天，大概是太累的緣故，睡眠一直不是很好，睡夢中，一直在暗示家裏要出現什麽事。醒來後，輾轉難測，無法入睡。連續撥打了幾通電話，老爸老媽勸慰我，不要擔心他們，反而讓我照顧好自己。
    這就是家人，在外的這些年裏，我一直都在尋找家的感覺。可這個城市，必定沒有太多的回憶，無法想象，無法讓我去眷戀。大學的日子，已經過去，沒有太多的去留戀，已有的朋友，沒有太的電話，偶爾的一個短信，支撐著過去的那段感情。
    我知道，有些朋友，是不用去留住的；有些友情，是不用去經營的，但總會在需要的時候准時出現，讓你堅信，讓你感動。我身邊一直都這樣的一些知冷知熱的朋友。
 
    我這個人最大的弱點就是太容易投入感情。朋友、同事之間的關系恰到好處的維持著。其實，對于人與人之間的關系，在一段時間內，總不是拿捏的很好，因爲不善于和別人交談。覺得這樣很累，所以，有些事，總喜歡用文字輕描淡寫。

    深夜，看著鏡子裏的自己，都覺得自己已不再年輕。灰暗陰冷的房間，有香煙和香水混雜的氣味，所以，很多時候，不習慣別人進入。我覺得臥室內，必須有書，有音樂，有香煙。這樣便可以安然入睡……
    人，總在爲生活勞碌奔波，所以，我一直在想，即便在這裏的日子很艱難，我也會堅持走下去。物質生活的追尋，太過于讓人消沈。生活本可以，簡單，再簡單。
    擠公車上下班的日子也可以就這樣一直維持下去。看著車廂內，各自爲生活努力的表情，讓我有種很實在的知足和存在感。

    一條平坦的大道，如果一輩子就這樣走下去，生活未免太無趣，我更覺得生活中一定要有挑戰，這樣活著才有價值。

    這段時日，我一直在學著做一個好兒子，即便家人相距甚遠，可還是經常給他們挂電話。
    沈陽的春天，似乎進入了雨季，連綿不斷的小雨，淹沒著這個車水馬龍的城市。
    四月的天氣，春風給這個城市注入了生機，我如往昔，享受著時光帶來的快樂。
   
    他們問我：人生的礦框架是什麽？大體就是工作、房子、爸媽、老婆和孩子。一起安穩的生活。我覺得，這樣很現實。這樣的生活也會很幸福。
    現在的狀況，除了把工作做好以外，更重要的是爲未來汲取經驗。在工作這段時間以來，心理上發生了很大的轉變，我想無論做什麽事，只要想的深一點，細一點，再變通一些，就可以做的很好。

    隨著年齡的增長，也慢慢懂得，爭取不來的東西要學會放手，對待友誼也是一樣。不強求朋友，不讓朋友感覺爲難，多包容一些，才能收獲快樂。

    設想如果多年以後，當我牽著我的小女兒的手經過那些曾有過許多美好回憶的地方的時，我一定給他講一個男孩，曾經爲了理想，而奔赴到一個陌生城市的故事。我會讓她學畫，學鋼琴，因爲這些都是我想學卻未能學的事情。當然，這其中不會有逼迫。好希望，竟快的看到這一切。
    相信，這不再是遙遠的事情。

    有時候，發現自己不願意與時間同步？一些舊的事物，讓我還沈浸在過去的時光中，而一些陌生的改變又讓我辯不清自己和方向。
    時光機所能改變的，只能會使腳步放緩，但絕不會停止不前。
    時間就如同一個騙子，他會讓你乖乖的拿出你腰包中的錢，你甚至不會覺察到它早已無情地吞噬了你曾擁有的一切,包括一些人和記憶。

    在我的體內有一種積極向上的力量，在支撐著我的整個生活，當然這和家人的關心是離不開的，開始慢慢覺得平靜，有時候，你不得不相信這種力量。就如同人的信仰。
    有時候我們需要的，不過是一個能聽自己說話人，一個在自己悲傷的時候，能懂自己的人，一個在自己饑寒交迫的時候，能問寒問暖的人，同樣，在這個城市裏，我們都對自己和別人關心的不夠。沒有誰會單獨的替別人著想,人都有自私的心理。但有時候，放開了，會感覺到有種坦然的厚重和安心的愉悅。

    一個人蝸居在房間內，對著電腦看電影，沒有了往昔的氣氛。又總是輕易被別人的故事感動。
    這段時間，加班，陪同事喝酒，聊天。下班回家，就不願意出門。每周有一天休息的時間，在這一天，幾乎不下樓，一個人龌龊在房間內，抽煙，看書，看電影，聽音樂。閑下來的時候，覺得時間是靜止的。所以，總不想讓自己閑下來。
    他們說，我給自己的壓力過大，以至于太累。大概是未來太迷茫的緣故。忽然想過一種安穩的生活。
    在漫長的旅途中，我漸漸的學會了附和別人，學會了將自己打點的很好，學會了在別人抱怨生活的時候選擇安靜的逐漸堅強。

    生活在改變這個城市，以及這個城市裏的人和事。我生活在這個城市裏，被生活所改變著。
    善待生活，善待自己。只有你快樂地對待生活，生活才會回報你。

    

   这些年。发现留在身边的朋友渐渐的不多。

   一些人，过多的依赖。以为这样才是想要的生活。生活中不外是认识一些人。我知道这一切。所以，我把置身其中。对于以前朋友，仍旧会有离开和失去。不是我离开他们，就是他们离开我。总之都是上演着离别。如果这只是离别。那么我希望这样的事，不要过多的发生。一些人和事，渐渐地已变的模糊不堪，有的甚至已经忘却。对一些东西，逐渐没有了之前的概念。或许某些人，某些事都将成过去。

  家里的生活很安逸。之前的炎热，在一场场大雨之后，少些许的浮躁。我以为在这样的天气里还要受煎熬。现在看来大可不必担心。渐渐地喜欢上下雨的这些时日。渐渐地已不在祈求什么。至少家人让我觉得应该好好地去享受生活。我开始变的懒惰。渐渐地讨厌热闹。讨厌繁琐。渐渐地接受这种没有后顾之忧的生活。
  是不是这样可以过的更好，是不是这就是所追寻的生活。生活给予我的太多，我怕还来不急收回，就已经失去。
  苏说。很怀念曾经的自己。是不是我也是这样地怀念。留恋是不是就是怀念。我不在是从前的我，你也不在是从前的你。我们都是。
  我已经记不起曾经。曾经的路，长椅，犯黄的照片，以及天国里的发小。      
  是不是不愿意记起，就真的可以忘记。忽然很怕呆在家里，因为面对曾经走过的路，不能不想起他。就是那个四月。我失去了最亲密的伙伴。发小。上天总在作弄我。
  躺下来的时候，为何还要在我脑中浮现。真的很怕这样的夜晚。能不能不在想起，能不能去忘记。
  普通话考试里，我又提起了这件事，我没有落泪。却被老师看穿了内心。
  我不是一个健忘的人，所以，也不可能很好地忘记。

  我们总是重复着这样那样的事情。也许，我们本身就是不断重复的人。重复着感伤，重复着寂寞，重复且留恋着这样那样的故事……
  家里的生活很安逸。似乎只是这些。
  每一次面对这样的文字，总会感叹。我们应该很好的，起码比现在。我一直在逼自己写明媚的文字，只因我是甘愿承担的男子。
  在回家之前的时日里，发生了一些事，影响了现在的生活。我不知道这样的沉没，最后的结果会是怎么，只是我还没走出。
  我是应该一个人，出去，好好的走走了。也许，这样，更轻松。
  不知道为什么 一直都没有说话的欲望。想说的在此刻却不能倾吐。是不是有时真的就这样了。
  时间似乎过了很久，很久都没有好好地和谁交谈了。哪怕只是简单的对话。不想把什么都复杂化。
  依旧很少写字，说话也是。似乎找不到可以交谈的人。电话号码换掉了。不知道为何。为何要换掉那记忆深刻的数字。难道只是想去改变，然后换另一种方式生活，呻吟。为何。
  原来，生活就是这样。很多事，明明知道会这样，可还是去做了。

  洋洋要走了。
  面对这样的离别，我总不知如何是好。道别的话，祝福的话，在此时却找不出更好的词去形容。
  我们心中都装着梦想，至于梦的方向。总要去找一个，然后坚强的走下去。
生活中总有这样那样的别离。不是我们不舍，只是有些不愿。
  潍坊。文化气息很重的城市。我一直都喜欢这样的城市，只是我没能有这样的机会。我们不会在这样的城市里碰面。但我们会再度相逢。离是为了更好的相聚。虽然不能相见，但彼此心中有那份惦念。

  洋，我的朋友。不能为你送行。但要记住这里的一切，这里有我们走过的路。
  不要怪我给你们的太少。这里为你，为我，为他们而歌。、
  突然间很寂寞。像是被放置在冰冷的大海里。独自煎受着这份沉寂。这个城市过于炎热。过沉闷。

  聆听那些在这个城市的上空游荡的寂寞声音。
  彻夜彻夜。永不宁息。            

  后来，我回到了这个小城。
  后来，我又如愿一场地和父母生活在一起。
  后来，在这个炎热的夏季，在这个生活了二十多年的城市里，最终，面对的会是别离。
  后来的我们，是不是可以把那些人和事，在念念不忘的记忆，渐渐地遗忘。
  
  有时觉得。在这里写字，没有任何意义。
  如果你觉得这些文字悲伤，那么这只是一个人的生活方式。那只是我想要表达的某些事物。甚或只是我想表达一种生活。那是没有人能抵达和碰触的。
  你觉得这些文字快乐，那么我只能给你这些，不要怪我留下的太少。其实我能给你的只有这些。
  也许，现在的我有点像某个时段的你。没有办法，活着就应该是去经历。活着，不仅仅只是赎罪和恩赐。

  知道吗，人生总是这样反复无常。有时候，你腻味现在的自己，可过后这样的自己又特别的淘人喜欢。这不之是发生我身上。
  很多时候，有一些东西我们总是要去习惯。习惯这样那样的生活，习惯当初和现在的自己。当你习惯了以另外一个人的角度来写现在的自己和生活，那么这也是最终的目的所在。当你习惯以这样的方式来取代交谈的时候，那么最终你会渐渐的变得沉寂，最终被寂寞围剿。

    我不是个复杂的人。同样也不是你想象的那么简单。从这样的文字里，你什么也看不出来。这些文字，代表不了什么。我希望简单，渴求简单的生活。更希望生活趋于简单。那么自己就可以活得洒脱一点。
   这里只是某个时段，某些情趣。也代表着过去。也可能，它什么也不是，只是用时间来堆砌，堆砌成一个属于我的没人能找得到的城堡。
  这些文字。
  也可能，它什么也不是，只是用时间来堆砌，堆砌成一个属于我的没人能找得到的城堡。

  这几天，生活莫名地沉寂。我渐渐地不语。这里过于炎热。是其一。
  无论我想到什么，都会觉得压抑。至于为什么会压抑，不索而知。
  我开始怕这样的生活，怕这样的自己。

  生活是一个圈套，而我们被列入这局中。我们都无法逃脱。我们在这个圈子中，一圈一圈又一圈地行走。最后回到原地。
  我们在不同时间、不同地点，相遇、留恋、怀念。
  最后，又遇见。又分离。甚至，不能说再见。

  我已经习惯了这样，对着光标写下些许文字，我不知道这些文字有何意义，我也不知道对你来说这些话意味着什么。我只是尝试。尝试这样那样的方式，对生活一一记录。肢体的，语言的、音乐的、影像的，这都是生活。
  我只想，多年后，回来，然后在不经意的时间感动不再年轻的自己。
  而事实上，我又不敢确定会怎样。我们总在被这样那样的人和事感动着。
  这些感动，大多已经仅仅是感动，似乎已经失去了真正的意义。

    两年了，我在这座城市已经生活过如许时日，日子过的真快，一切都在发生。但似乎又都只是既往的重复，并没有新的事情发生。
  此时，我站在这片养育了我二十多年的土地上，面对的是家人，朋友。还有整个熟悉的环境。这一切都是真实的。
  家里两个宝贝(小侄子)都很调皮，两个都是男孩。大的大概是三岁，小的刚会哑哑学语，大概一岁。我是那么爱他们。小的现在是个家里的伤病员，腿部被缝了三针，看上去很让人心疼。只是他似乎不在乎，依旧的调皮。没办法。我这个小叔子也拿他没招，只是把他当宝贝爱着。
  父亲的病让我担心，还好他戒了烟，偶尔还喝些酒，我知道一辈子养成的习惯，在短短的时间里不可能完全戒掉。这事在我身上发生过，所以我知道也能理解。这对我来说，已经很欣慰了，也很满足。
  我知道我不能代替父亲去承担这样的病痛，但至少我想这样。不知道我现在还能做些什么，我不想只想用语言去安慰。可我还能做什么。如果真的可以这样去承担，那么我就让我去承受这所有的病痛。
  现在的我还年轻，可面对这样的事情，年轻有用吗？至少不能用年轻去承担。现在的我，总觉得不再年轻，面对这样的青春，有太多的无奈。
  在家的日子总是短暂的，所以我倍外珍惜这些日子，有太多的放不下，不只是多父母。我还是这样的一如既往。
    梅雨时节，江淮地区发生在六月。可现在这里依旧在下雨。甚至变成了灾难。近阶段，我渴望雨水能冲淡这个炎热的夏季，可也不愿看到四处逃荒的一幕，上天总在捉弄着每个人。
  雨这样的下着。下到我心里。
  南方的潮湿，让人发霉。记忆也是。这些晦涩的青春和记忆，是不是也不能见光。
  我感受着这里的一切，感受着去想一个人。这是一种无论如何也无法消失的感受。在大脑皮层一次次显现。

  这个夏季过于沉闷，让人没来由地浮躁。动怒，失望。甚至让人窒息。
  夜色，汗水，声音，烟草，气味。添满真个生活。  
          

  一个男人,在25岁应当有一个自己的家.即便是不大的空间,能够容纳两个人便好.至少在下班回来的路上,有份意念,有种归属感.然后,进屋有人问长问短,那便也是幸福.